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　　遊樂園的那場大哭，哭得我整個人都清醒了。
　　我知道我和于樂人之間是怎麼回事了，也懂了為什麼他從頭到尾什麼都沒提也沒讓我知道的原因是什麼……
　　我和他就是錯過了，很遺憾的擦肩而過，所以也留不下些什麼。
　　很多時候事情錯過了就是錯過了，那個屬於自己的時機一旦消失，當它再回到手心時那感覺也不會對了。它不再是當初那個原貌，也帶不回原本該有的那股喜悅，就算手裡握的緊緊的又怎樣，握住的也不是自己想要的那個了。
　　我和于樂人就是這麼一回事。當他喜歡我的時候，我沒開竅；當我開竅了之後，他身邊已經有了個人了，事情就是這樣發生然後結束，來得安安靜靜，走得也安安靜靜。
　　我們把最簡單的朋友關係纏繞了一大堆結。把事情從簡單變成複雜或許只需要三個小時甚至是三分鐘，但要將事情從複雜再度化為簡單，需要的時間未知。
　　我認為現在的樣子對我們四個而言，是最好的結果了。
　　巧美和她喜歡的人在一起，方燦杰則完成他的心願，至於我呢？……既然一開始就是看戲的，那就繼續看下去吧。
　　我不想去改變什麼，也不想去爭取什麼，因為那是于樂人的選擇，我無力去改變它。
　　感到遺憾、悔不當初也無法讓時間倒流回到最初那時，那麼我只有振作，靠著自己的力量一個人站起來，甩開那些該隨著眼淚一起流逝的感受，做回簡單。
　　我也認同巧美的要求，所以用了行動給了她答案。放暑假前，我瞞著任何人偷偷找老師改變了志願，改到第三類組去。
　　我的未來不是因為巧美的一番話而變動，是因為我的心要我這麼做。
　　我知道如果繼續待在二類，若是真的和于樂人又編在同一個班級內，那麼我永遠都別想從喜歡他的情緒裡跳開，我會一直一直，偷偷的喜歡著他。
　　喜歡有了女朋友的他。
　　那樣子的自己太可悲了……明知道什麼都不能做卻還是掛心在這樣一個人身上只會感到痛苦，我不想變成這樣子的簡單。
　　我只求平靜，希望我身邊的人感到幸福。
　　誰說巧美一定就是罪過的呢？她明知于樂人當初喜歡的人是我，她還是勇敢的、用盡心力的將他的注意力轉移到她的身上。跟巧美比起來，什麼都不做的我反而才是該覺得可恥的那個。
　　我一開始就錯了，所以我願意接受這個結果。
　　要拉開和于樂人之間的距離我很捨不得，也辦不到一刀斬斷那麼乾脆，我只能用最最迂迴的方式，從他眼前轉身離開。
　　減少和他聊msn的次數，在班上不再和他的視線相交，私底下他來找我，也只是冷淡再冷淡的回應。
　　他不知從那聽到巧美找上了我，問過我巧美同我說了些什麼，我是否因為巧美的那番話才會決定跟他拉開距離？我什麼都沒有回應，只是淡淡的看著他。
　　那抹笑，是我唯一能給他的回答。
　　于樂人是聰明的，那抹笑裡包含了什麼，他一定知道。
　　我試著將我們的關係簡單化，做回朋友、做回一般的同學。
　　心情很難受，因為我不但要把在心裡佔的滿滿的這個人割除，從此刻起，我還要開始試著習慣一個人的生活。
　　哥要上大學了，從今以後他也不會一直在我的身邊。
　　我是該學著獨立了，別再黏著哥，什麼事都要他來幫我分擔。
　　哥有他的人生，我希望他能夠去做自己想做的事，能夠拋下對我的那份愧疚去開始屬於他的日子。
　　17歲的我是勇敢的。將身邊信賴的人一個個的送走，接下來的日子我要靠自己走，終有一天，我就能夠抬頭挺胸的去面對任何困難。
　　轉移注意力似乎是個很好的方法，也是現在的我唯一能做的。
　　升上了高二，重新面對一個新的環境，我又做回自己。
　　還是那個喜歡靜靜觀察人群，在本子裡記下別人的分數的簡單。寫下我對人的第一印象的習慣沒變，但我開始加上了日記，記錄下自己每天每天的心情。
　　遇上于樂人之後改變的事依舊存在，並沒有隨著他的離開而離開。
　　離開了文學社，加入了羽球社，從靜態的興趣轉為動態的，連帶的將偶爾產生的胡思亂想藉由運動給丟出去，將腦袋放的空空，心也空空，人就跟著輕鬆。
　　即便聽到了關於他們的任何事情，也能一笑置之。
　　于樂人的成績在第二類組高居前五名永不落下，我替他感到高興；方燦杰後來接了校隊隊長，我替他感到開心，巧美終於可以安心的跟于樂人交往，兩個人的感情越來越如膠似漆，我由衷的祝福他們。
　　彷彿他們已經是昔日的好友，但實際上時間也不過過了三、四個月，我的心已經能夠完全的沉澱，放下了一切。
　　不強求，就不會有過多的痛。
　　不是麻木，只是認清了事實。
　　我在我們的之間劃了一個圈，我不想再踏進屬於他們的小圈圈，混亂了現在安穩平靜的一切。
　　我在現在的班級很好，同學也很好，心情也很好，就這樣好到畢業最好。